¿Se pueden evitar las desgracias?

NO creo en el Karma, ni que el destino de las personas este escrito en los astros o que el futuro este predeterminado desde que naces y que llegues a esta vida con una fecha de envasado y otra de caducidad. Sería muy triste si así fuera. Por qué, ¿de que nos serviría tener libertad de elección si al final nuestro destino ya estuviera decidido? Pero hay cosas que sí se deberían evitar antes de que sucedan, por qué son previsibles y evitables. Hoy cuando he salido del trabajo y estaba llegando a casa me he encontrado con una nube de humo que salía desde el aeropuerto de Barajas. Se había producido un accidente en el que ha muerto un montón de gente inocente. Y todo ello, ¿por qué? Hablan de las fusiones para mejora la rentabilidad de las compañías aéreas, de las lineas de bajo coste, de la subida del petróleo y de la repercusión en los beneficios, de la mejora de los ratios de eficiencia, que los aviones se mantengan en tierra el menor tiempo posible para no pagar más tasas y de bla, bla, bla... Pero, ¿cómo nos afecta a los usuarios? A mi que no me den panchitos en el avión o el periódico gratis, me la pela. Quiero volar pero al mejor precio, pero que eso no signifique que por recortar gastos para reducir precios suponga que recortan en el mantenimiento de los aparatos, que sobrecargan de trabajo a sus empleados, que los pilotos tienen poca experiencia o demasiado stress y que eso perjudique la seguridad de los pasajeros. Creo que se pueden conseguir optimizar los recursos (pero por favor, que no hagan las plazas cada vez más pequeñas, que tengo las patas muy largas y un día de estos me va a dar un jamaflus en el avión) y mantener unos precios razonables, pero sin perjuicio de mantener la seguridad en los niveles óptimos para evitar estos tristes sucesos. La economía es importante pero las personas más. De estas cosas se deben de sacar conclusiones para evitarlas en un futuro. Pero, también, de estas desgracias los hay que intentan salir beneficiados. Esta tarde estaba leyendo en un foro de un periódico que un "iluminao" pedía la dimisión de ministros, del Presidente y hasta del Papa. Seguro que los Federicos y Pedro Jotas de turno dirán que investiguen el avión por si hay pruebas de la existencia de ácido bórico en las turbinas o que la prima segunda de la azafata estaba casada con un muyaidin que había nacido en las Alpujarras. Hay gente "pa tó".
http://es.youtube.com/watch?v=BoJk96nw8eM
http://es.youtube.com/watch?v=bPULrm4JjXU

Camisetas con mensaje

Esto de las camisetas es todo un mundo. Cuando era un chaval, recuerdo ir los fines de semana al Rastro en busca de alguna de las camisetas, de las que vendían en Marihuana, de algunos de mis grupos favoritos y que tantos problemas me creaban cuando las echaba a lavar y mi madre las veía ("esa música que escuchas te va a volver gilipollas", "quitate eso que va a ir a la basura"). Lo hacías por alinearte en un grupo, que cuando te vieran en la calle supieran cual era tu manada, te indentificaba como parte de una "tribu urbana" (el dichoso termino que siempre odie, inventado por los sectarios, lo diferente da miedo y es la base de los problemas de la "mayoría"). Te cruzabas con alguien y te fijabas rápidamente en la camiseta que llevaba puesta, para ver si era amigo o enemigo. Había camisetas políticas y no me refiero a las dichosas del Che, que son muy cansinas aunque no pasan de moda, sino a las que comprabas en las fiestas del PCE, que con ello ayudabas al pueblo cubano, saharahui o palestino, estas, eso si, tenían que llevarse en invierno o verano con el pañuelo a juego que sino no molaba, yo nunca lo hice. Los pijos no llevaban camisetas, que era muy cutre, sino polos Lacoste. Pero por efecto de la globalización o la estandarización de las modas, quien sabe, pero esto llevo a que en Vallecas vieras a gente uniformada con ropa "pija". Los Levis 101, las zapatillas Nike o Reebook, ya no eran sólo para la elite, cualquiera con el sudor de su padre, podría tener acceso a la "moda". Ya no eras diferente, eras un igual.
Pero ahora la moda de las camisetas ha cambiado. La moda Revival, para no ser uno entre la masa, camisetas que solo tienes tú y nadie más, o eso se supone. Son camisetas de Naranjito, Mazinger Z o cualquier logo setentero, que demuestra que estas en el rollito guai. También los motivos se pueden modificar para resultar mas cachondas (Heidi Metal, por ejemplo). O también están las que usan los logos de las marcas modificados para resultas más divertidas (Ermani, Maritrini, Nidea,...). Hoy he estado en Faunia y he visto un par de camisetas de estas con mensaje: 1.- "Tengo un pelo en la boca, pero no se de que coño es", y 2.- "Helllo Titty" (en lugar de Hello Kitty). Con esto pasa que lo mismo que cuando le ves a una tía el canalillo o la goma del tanga al agacharse, que la mayoría de las veces es mejor lo que te imaginas, el envoltorio, que lo que hay dentro, la sorpresa. Ahora son tan explícitas en sus mensajes que ya me cansan. Ya no te fijas en las camisetas que viste la gente, es ropa, no importa el mensaje sólo importa la moda. En lo simple está la respuesta... somos Masa.
http://www.setaloca.com/
http://www.kamisetas.com/
http://www.yalamazoo.com/tienda/principal/
Para escuchar: The_Faint-The_Geeks_Were_Right.DIOYY_Remix

Piscina vs. playa

Uno es de tierra adentro y prefiere el agua en vaso y a ser posible con un culín de Jack Daniels y unos hielos, por eso, que a mi los remojones veraniegos, ni fu ni fa. Pero después de un bañito en la piscina he tenido un "deja vu". Llegar a casa con ese olor a cloro piscinero me ha traido el recuerdo de esos días pasados en el franquista Parque Sindical (antes de que todos pudiéramos pasar nuestras vacaciones estivales en la costa levantina), en la piscina de San Miguel o en la piscina municipal del Lago de la Casa Campo. Íbamos toda la familia, una o dos veces al mes, que la cosa estaba muy jodía, con las tarteras, con la ensalada campera, la tortilla con pimientos y los filetes empanados y a escurrir los vasos de vino con Casera que alguno de los mayores de dejara olvidado de la mano de Dios. Todo un día remojado como los garbanzos, eso si, respetando las 2 horitas de la digestión, que si no las hostias que te caían por hacerte el listo eran de campeonato. Y sobre todo empezar a notar que la cosita se ponía tiesa viendo a la madre de tu mejor amiguito que tenia unas tetas como sandías y marcaba unos pezones como timbres de castillo,que uno siempre ha sido muy tetómano y diagnosticado por el médico de la Seguridad Social como tetófilo, enfermo de tetofilía, y yo inocente llegaba y le decía: por ahí detrás no te has dado crema y te vas a quemar, si quieres te echo... una mano. Que luego, llegada la noche recordabas en la cama esa escena y otras que te imaginabas mucho más tórridas y dejabas las sabanas más tiesas que echas de mármol. Para mi la playa era Benidorm en Agosto, llegar tras 12 h. de viaje (verídico, en un R-10, con mi prima que tenía meses y que regreso deshidratada después del viaje), levantarte a las 8 a.m. desayunar con tus siete primos, tus tios y algun adoptado que no tenías ni puta idea quien era pero que suponias que era algo de familia, todos ocupando el mismo espacio vital, aprovechandolo al maximo, y a correr para coger sitio lo antes posible en la playa, pero que luego te daba igual, por qué a las 12 salían los muertos vivientes y ponían su toalla encima de la tuya. Aguantando 42 grados a la sombra durante el día y por la noche a compartir la cama con tu primo, todo el día la piel estirada como el cuello de la Carmen Sevilla de tanta sal, por qué ¿para que te vas a duchar si vas a bajar luego a la playa? Lo único bueno eran los paseos por la orilla para ver a las extranjeras que hacían topless, para luego por la noche almidonar las sabanas, pero joder, tenía que esperar a que mi primo se durmiera para tocar la zambomba. Que no, que con estos recuerdos infantiles puedo decir... que el agua no es lo mío.

Aunque ya lo dije, me ratifico.... estoy harto de los chinos

Ya han inaugurado las Olimpiadas de Beijing, o Pekin, no se. Y lo hicieron a lo grande. Todo el mundo dicen que si ha sido la mejor inauguración, la más espectacular, que si va a ser imposible superarla. Pero que esperábamos, con 300.000 figurantes, en el público había 100.000 vendedores ambulantes de los que abundan en las noches de fin de semana de cualquier ciudad española, con sus espadas luminosas modelo Dalveidel chungalí. Como estaba bastante oscuro no pude ver si también tenían las gafas luminosas a juego o las rosas inodoras. Por cierto, yo cuando voy a los chinos de mi barrio las chinas suelen ser canijas, feas, con cara entre cabreo y estreñimiento congénito y ayer pude ver unas pajarracas que estaban buenisimas. Voy a escribir una carta al Ministro de Trabajo, a la Comunidad de Madrid, al alcalde y al Presidente Chino para que hagan un reciclaje de chinas en las tiendas y restaurantes chinos, pero YA!!!
Son unos rallaos, que si con una cometa querían representar la evolución de China, que si el ocho del ocho del ocho (rima fácil), que si el color melocotón es simbolo de la sabiduría, pero la culpa de todos nuestros males económicos la tienen los chinos. Que si ahora compran más petróleo y más materias primas, que si serán los próximos reyes de la economía mundial... También hay una leyenda urbana que dice que si todos los chinos dieran un salto a la vez desplazarían a la Tierra de su eje. Ya se que dicen son los más contaminantes del mundo. Pero yo me hago úna pregunta: ¿qué pasaría si todos los chinos se tirarán un pedo a la vez? ¿Se produciría un efecto gas invernadero, se comería la capa de ozono, la destrucción del mundo? Dan miedo. Un país con 1.300 millones de personas, donde cada día nacen 44.000 chinos, que mezclan la economía de planificación socialista con lo peor del capitalismo (explotación laboral, desprecio del medio ambiente,...). Un estado con un ejercito de 2 millones de miembros y miembras, el mayor existente en tiempos de paz. Un régimen basado en una doctrina atea que no duda en utilizar los valores religiosos de Confucio para mayor lucimiento de la inauguración de unos Juegos Olímpicos que tratan de lavar su imagen en el exterior, tapando lo que todos ya sabemos. Me vienen a la cabeza las imágenes de Blade Runner. Para que aprender inglés si dentro de poco desaparecerán los Mardonal y habrá un restaurante Gran Muralla cada 150 mts. Yo por si acaso, me voy a apuntar a un curso de esos de aprende chino con mil palabras del profesor Tang Fo Yao.
http://es.youtube.com/watch?v=5BIakRTq25E
http://es.youtube.com/watch?v=PBgkKNs8JKA
http://es.youtube.com/watch?v=mCJisXvd8mQ&feature=related

Harto de los chinos

Quedan un par de días para que comiencen los Juegos Olímpicos de China y ya estoy un poco harto del tema. A mí no me interesa ni la halterofilia, ni el ciclismo en pista, ni la vela, ni mucho menos el tenis de mesa o la gimnasia ritmica o artística. Las tres cuartas partes de los Juegos son un autentico coñazo. Al final, el deporte y la política se dan la mano, si es que no son las dos caras de la misma moneda. Si no fuera por el Himalaya a ver quien era el listo que sabía situar en un mapa mundi al Tibet. Estoy hasta la punta del pincho del Dalai Lama (tiene cara de estar todo el día "fumao", y no solo por los ojillos de ratón, pero también de chungo, no me mola ni un pimiento el colega). Aquí todos esperamos los partidos de basket, de futbol, algunos verán a Nadal y los ya muy flipaos, el ciclismo. Pero lo demás, mierda pa ellos.
Y para celebrarlo hemos ido a cenar a un chino: Rey Tallarines (sic) Pza. Conde Toreno, 2 915426897, detrás de la Gran Via de Madrid. Jartada de la risa cuando nos dio la china la carta. Leer la carta es una delicia. Desde las "Verturas", pasando por las "Cambas concurry tojo" (más sic), pero los mejor era: "el plato que favorita mi hija" (¿comorrrr?). NO pregunté que era, por si acaso. No pidáis ni el plato 57 ni el 59, vienen en chino (sin traducción) e intentar que uno de estos te explique el nombre del plato en español o de que cojones está compuesto, es misión imposible, pues saben casi tanto español, como yo chino. Había muchos chinos cenando, no se si eso es bueno o malo, pero lo que si que hay que decir es que los tallarines están deliciosos. Hay unos chinos con unos brazos como el Chuachenager haciéndolos delante tuyo, los tallarines y, sí, están muy buenos. Pero no se si es muy higiénico eso de que los hagan con las manos y pasando los tallarines a centimetros del suelo, pero lo que no mata, embrutece. Voy a por un Almax y a la cama. Aurrevoire que decía Voltaire.

Más complicada que armar un mueble de Ikea

Para empezar hablaremos hoy de los compañeros de viaje... si de los del autobús. ¿Por qué habla la gente a voces cuando hablan por el móvil? En este fin de semana me he enterado de que una niñata pija de no más de 25 años que trabaja en la misma empresa que yo y que lleva tres meses trabajando, gana casi el doble que yo, por qué es Gestor client Senior trading no se que hostias, que otra cría de la misma edad se enrollo en una boda con un tío de 50 años (los hay con suerte), y luego están los que van cada media hora indicando el punto kilométrico en el que se encuentran o de donde van a quedar o de lo que han hecho las últimas 48 horas y se lo van contando a sus cincuenta mejores amigas. ¿Por qué no ponen un inhibidor de frecuencias en el autocar para que dejen de tocar los cojones a los restantes cincuenta viajeros y les dejen dormir en el trayecto? Y lo que me quedaba por ver, una niñata alternativa, modelo Subterfuge Records, jugando a los barquitos con un japones hablando en inglés (?). Estamos en un mundo de locos. Que pongan un barbacas en la puerta del bus, con un cartelito que diga: Reservado el derecho de admisión, no se admiten tocapelotas.
Hoy estoy contentísimo, me he pasado 3 horas dando vueltas en el Ikea. Y otros gafapastas mientras tanto de viaje para ver a John Zorn. Íbamos a comprar una mesa de estudio para María, y hemos comprado: dos espátulas, 6 copas de champán, 2 moldes para hacer hielo, una tabla para cortar, de las buenas, de esas de silicona y una silla, pero ¡ninguna mesa¡. De locos. Le regalo un perrito piloto al que me conteste a la siguiente pregunta: ¿por qué todos los muebles de Ikea tienen al menos una s, una k y una g en sus nombres? Como muestra un botón: cama de matrimonio, modelo Skojonengsse, una mesa de ordenador, modelo Klingons, y un mueble para el baño, modelo Kagarrojss. Hay que reconocer que estos del Ikea son unos cachondos. http://es.youtube.com/watch?v=58XWn0UWQRI&feature=related
Y si no, mira el video para ver lo que decía Un pingüino en mi ascensor, gran cantautor reconocido en el mundo entero, sobre las mujeres y los muebles de Ikea.
http://es.youtube.com/watch?v=WhtVgnjc-gc

Empieza Agosto

Vuelvo a Santander de finde. Cena en casa del primo a base de brochetacas, cava a cascoporro y volvemos a echarnos a las calles. Llegamos al Metropol y al decirnos que no tienen Absolut, al primo le entra un retortijón que nos tenemos que ir corriendo a su casa antes de que se vaya por las patas (¡Verídico¡). Otro 6:30 a.m. con final en el puerto de primera categoría de siempre, el Dragón. La fauna del garito, incomprensiblemente varía de un día para otro enormemente y sin motivo aparente, el fin de semana pasado nosotros íbamos acompañados por una representación del mundo gayer y había mucho sandwich mixto y una "jembras" del copón. Hoy la pluma se impone, hay mucha mamarracha suelta y hasta el ojete de pastillacas. Dios sabrá por qué.
El sábado aguanto a base de Xumadol, sesteando toda la tarde. ¡Ya llegaréis, cabrones¡ Eso es lo que tiene la cuarentena, que cuando llega, te lleva por delante y no hay marcha atrás. Pero orgulloso de estar aquí y aguantar como un valiente. Para cenar, el Hipódromo (por supuesto, invitados por parte del ala rica de la familia política, que uno no tiene el coño para farolillos, ni el bolsillo para sacar a Marta a cenar fuera de casa). Mucho superguay y mucha divina de la muerte, pero la cena ni fu ni fa. Hay que hacer una reivindicación de la cocina tradicional, que uno ya está un poco harto de la cocina de diseño y tal. La ración de chicha es inversamente proporcional al nombre del plato, cuanto más rimbombante y largo sea el nombre del plato, peor. Que te preguntan despues de cenar que quieres de postre y le contestas que otra de jamón ibérico, pero esta vez sin reducción al Pedro Ximénez, sino en taquitos y con pan de pueblo, del de hogaza. Reivindico el filete con patatas, el cordero asado y el pescado del día, las lentejas con chorizo y el cocido lebaniego. Y de postre arroz con leche o tarta de manzana de la casa, que uno es de barrio de toda la vida. Ruego a Dios para que resucite al Gran Maestro de la Grasa. Manolo, vuelve con nosotros, te echamos de menos. Ni Mardonals ni Buyerkin, nada como las hambuerguesotas del Manolo´s. Las lágrimas me impiden ver las estrellas. Y ahora a la cama.